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Decírtelo, decirte lo que siento por ti y ver como estalla en tu pupila una chispa de ilusión que no tarde en convertirse en llama, y que baje, lentamente a tu boca, mientras se precipita hacia el apocalipsis que comenzará en cuanto tus labios, rocen dulcemente los míos. Y sentirte a ti, tan cerca... ¡que nos sintamos uno!, un mismo ser, con un mismo sentimiento. Recuerda momento a momento, que lo más importante eres tú, y lo más importante soy yo. Ninguno más que otro. Lo más importante, nosotros. Pronuncia cada letra del "te amo", sintiendo cada sílaba, y demostrando cada palabra. Rompe la barrera del límite, y llévame hasta el infinito, donde afrodita nos dé permiso para llevar a un nuevo nivel el amor, y finalizado el proceso, matemos a la muerte, dejando así nuestro amor como infinito, y nuestra historia como ejemplo. Solo dime que me amas, y bajaré la luna para ti, si hace falta.

Comienza la segunda carrera.

3... 2... ¡1! Ahí van, salen disparados mis sentimientos al mismo tiempo que suena el ruido de la bala que avisa la salida, dispuesta a llegar a la luna si hace falta. Primera vuelta, los sentimientos no están dando ni una tercera parte de lo que pueden dar, si siguen así, perderán la carrera, la grada se pone en pie, y les anima, pero ellos no hacen demasiado caso. Segunda vuelta, los sentimientos mejoran por el momento, pero no es suficiente, si quieren ganar no, la grada ya se ha sentado, a nadie le gusta que pasen de él cuando quiere coger protagonismo. Tercera vuelta, los sentimientos los están dando todo y más, están como nunca, sin la más mínima idea en la cabeza de perder, ¡qué ilusos!, una carrera tan importante... y se vienen a dar cuenta al final. Y llegan a la meta, otros les han ganado, otros ocupan su puesto mientras ellos miran con tristeza como se llevan algo tan importante para ellos, lloran, se pelean con el aire, gritan sintiendo la ira correr, más rápido que ellos, por sus venas, cosas que les desagrada. Se ven poco capacitados para competir, parece que todo lo que está a su al rededor es mejor que ellos. Poco después de la derrota, cuando todo parece superado, las lágrimas inundan sus pupilas la última noche de verano, cobijados por la luna y las estrellas, mientras todos duermen. Una nueva competición no tarda en aparecer, toca correr, sin hacerse demasiadas ilusiones,darlo todo, sin quedar tan agotada como para no poder correr después, disfrutar de la victoria, sin desacostumbrarte a la derrota, ser feliz, con lo que tienes, no con lo que tuviste.

Subidos en la nube de humo.

Aire, aire que poco a poco inspiro, pulmones, pulmones que poco a poco mueren. Gente, gente que no sabe que hacer, humo, humo que expresa la falta de salidas, saliendo de sus cuerpos, arrasando con todo lo que pillan en su huida hacia el mundo exterior. Enfermedades, enfermedades que te llevan bajo tierra, que acaban con tu ser, que dejan lágrimas a su paso. Dinero, dinero que se pierde en el suicidio, en el suicidio de un alma perdida, un alma que depende de algo absoluta y totalmente inútil y dañino. Pobres mentes confusas, me dan pena, ¿qué sentido le ven a la vida, si le ven sentido a eso? Es repugnante encontrar divertido semejante acción. Me entristece saber las grandes cifras de seres corroídos por dicho mal hábito. Me entristece saber, que niños que tan solo tienen mi edad, menos, o más, tampoco mucho, niños, porque son niños, como yo, lo que decía, niños que forman parte de números tan tristes como esos, niños que se nutren de la muerte, que se suben a la nube de humo de la que se caerán precipitándose a su fin, niños que son tan solo eso, niños, que piensan, que por el simple echo de joderse la vida, ya, no lo son.

A aquel psicólogo.

A veces pienso que tan solo eres un recuerdo de una renacuaja en una calle nublada, cuya neblina dificulta recordar tu rostro con nitidez, aquel que le regaló alguna que otra figura de animales a aquella enana con pelo exageradamente liso de color oro. Aquel que era el amor de aquella mujer de sonrisas múltiples, todas de cariño, amor, y ternura, aquel hombre barbudo con gafas, que sale al lado de mi progenitor en tantas fotos faltas de color, o con tal elemento de forma pobre. Aquel al que todos dicen que tanto me parezco, cuyas enciclopedias sobre psicología heredaré, aquel que amaba la fotografía, y del que pusieron su nombre a un colegio. ¿Sabes?, me gustaría haberte conocido, haber compartido contigo mi amor por todo aquello que rebose imaginación y belleza, haberte echo múltiples preguntas sobre la complejidad de la mente humana, haber reído contigo hablando de cualquier cosa casual o que careciera de sentido, haber puesto cara de tristeza debatiendo sobre la sociedad, y la cultura falta de sentido, haberte enseñado con orgullo mis hazañas con el lápiz y el papel, haberte echo sentir orgulloso con mis pequeños logros de la vida de una enana que para mí poseen tanta importancia. Poco a poco, te convierto en uno más de mis múltiples amigos imaginarios. Imagino como pensabas, y te plasmo ahí, al lado de Frederic, hablándome filosoficamente de la complejidad, que a la vez posee gran cantidad de simpleza, del sujeto "ser humano". Lo considero poco concreto. Un ser humano, tiene la capacidad de amar, así como la de odiar, la de sentir,  y de realizar todas y cada una de las funciones vitales; ahora, refiriéndome a las primeras cosas, ¿amar, odiar y sentir? Pocos aman, muchos odian, y son casi todos una panda de insensibles, o por lo menos, eso pienso, y si sienten, son excelentes actores, porque no consigo percibir la más simple muestra de sensibilidad. Matan vilmente a otros seres humanos, les tratan mal, como si fueran seres inferiores, sin darse cuenta de que todos somos iguales, me gustaría ver, si como yo, alguna vez pensaste estas cosas. Realmente, aun conociéndote tan poco como te conozco, imagino casi por completo tu forma de pensar, además, aunque no lo creas, casi todos los días, me hablan de ti, sobre todo ahora, que me ha dado por la fotografía. Estoy que reboso impaciencia, no veo el momento de ver los instantes que captaste con una simple cámara de carrete, estoy completamente segura, de que serán imágenes bellas, de esas que alegran a la vista, de esas que forman un curva en la comisura de los labios, de esas que se quedan en la memoria. Que sepas, que aunque no lo creas, para mí, sigues aquí, como un ser desconocido, que imagino conocer, y que deseo, por muy remotamente bajas que esten las posibilidades, conocerte algún día. Con cariño, tu aijada.

Pasemos página.

¡Vamos Frederic!, salgamos de este lugar horrible, tan solo hay nubes grises, y llueven mis lágrimas, pasemos página, ¡cuidado!, que nos quedamos atrás, venga, por aquí, agarra mi mano, que ya llegamos, y por fin hemos salido de semejante pesadilla, para comenzar a vivir la vida real con alguna que otra variación basada en la fantasía, en el refugio a los males, esa armadura, pero que esta vez no se romperá. Empecemos por aquí, entra a esta óptica. ¡Hoy vamos a comenzar a ver el mundo con otros ojos!, y para ello... ¿qué mejor que un par de gafas? Haber pruébate estás, mmm, no, no te quedan bien. Ponte estas haber, ¡Ay sí!, pareces intelectual y todo, te quedan muy bien, si sigues así, me acabaré enamorando de ti, y eso es un problema, porque tú eres yo, y eso rozaría el narcisismo, cosa a la cual me opongo en toda regla, quererme sí, obvio, pero con unos límites claramente. Bueno, te quedas esas, ¿y para mí?, buena idea, esas lentillas anti-lágrimas, serán perfectas, vamos, ¡que todavía nos queda mucho que hacer!, entremos aquí, un lavado de cara nos vendría bien, siéntate, él nos atenderá, sabe lo que tiene que hacer. Un poco de juventud por aquí, algo de vida por allá, sonrisas por doquier, ¡felicidad que rebose!, y buena cara a todo, que no falte. ¡Ya hemos terminado!, es hora de exhibirle al mundo que nada ni nadie influirá seriamente en nuestro estado de animo, que no tiene sentido llorar por alguien que pasa de ti, que donde esté la felicidad que se quite la tristeza, que las ganas de vivir nunca decaen, que simplemente juegan con nosotros, ¡qué tontas!, se creen que son buenas jugando al escondite, yo soy mucho mejor buscandolas que ellas escondiendose, aunque he de reconocer que la última vez no lo hicieron nada mal. Pie derecho, pie izquierdo, pie derecho, pie izquierdo, y... ¡vuelta!, estamos fabulosos, para no haber desfilado nunca, lo hacemos bastante bien, creo que ya es hora de afrontar la realidad, adelante, salgamos a la calle, di que eres feliz con toda la seguridad de la mejor caja fuerte del mundo. Sonríe, que a aquella señorita imaginaria le gusta tu sonrisa, mira a ver si te me vas a echar novia, Frederic. Bueno, no me importaría, es guapa, pero no hay tiempo tenemos que volver.

Abro los ojos, sonrío, esbozo alguna que otra carcajada, y ahora sí, soy feliz.

Pido perdón.

Queridos lectores, pido perdón por las sensiblerías que he puesto ultimamente, no era yo, era mi clon, yo estaba con los ovnis, haciendo turismo en Júpiter, bueno, regresada de mi viaje interestelar, voy a dedicar mi blog más a la fantasía y la imaginación, que a la tristeza y a las lágrimas, y me complace anunciaros, que le voy a dar rienda suelta a la insensibilidad para evitar caídas graves como la que tuvo mi clon así como voy a pasar casi  por completo de la sociedad, no me gusta juntarme con semejantes malas influencias. La actividades diarias de la gente carecen de lógica, y para evitar un contagio grave, me someto a un aislamiento parcial, no quiero correr peligro y corroerme en una sociedad que se divierte disminuyendo las neuronas. También os informo de mí afán por cambiar la sociedad, pero que he decidido parar a no ser que sea de vital importancia, soy una simple hormiga en la sociedad, por muchas veces que pueda levantar mi peso, no los podré levantar a todos, y siempre la hormiga reina pondrá a todos los bicho energúmenos en mi contra, causando así tan solo un problema para la aquí presente, así que, ¿para que pasar tiempo de mi vida jodiéndomela, cuando se supone que estoy mejorándola? Pues eso, pasota y tal, y cual y tun tun pás. ¡Que no!, ¿ya os habíais asustado?, quitad lo de "y tal, y cyal y tun tun pás", ese tipo de pasota no, el tipo de pasota que va a su rollo, y al de pocas personas más. Lo llamaré, metamorfosis, por el cambio positivo (en mi opinión), que estoy llevando a cabo. ¿un cambio definitivo? desconozco sus finalidades, simplemente es una adaptación temporal a los hechos sufridos ultimamente.
Deseándome mucha suerte, yo misma.

Valora lo que tienes, no lo que no tienes.

¿Por qué valoramos tanto lo que no tenemos?, no lo entiendo. NO TIENE SENTIDO. Hay que valorar lo que tenemos, ¿para qué valorar lo demás?, es de ser un poco mazoquista. ¡Bah! Si ya lo he dicho... lo seres humanos somos mazoquistas. Nos empeñamos en perseguir cosas sin sentido, sueños y metas imposibles, en creer en cosas que carecen de lógica. Imbéciles. Tontos de remate, eso es lo que somos. Dentro de poco, las neuronas estarán en peligro de extinción, y todo por nuestra culpa, y me incluyo. Soy una más de las mazoquistas, tontas de remate y imbéciles que hacen el gilipollas aveces en este planeta. Bueno, me quiero mucho, así que voy a decir que yo, no tanto. Yo soy más de imaginar, imaginar mucho, imaginar más aún, imaginar tanto que al final, me creo que lo que imagino es de verdad. Me empeño en flotar en la fantasía, y cuando me caigo de la nube, me doy de bruces contra la realidad. ¡La culpa la tienen los progenitores!, que nos inculcaron tantas barbaridades de pequeños, que si los reyes magos, que si papa noel, que si el ratoncito pérez (ratón inexistente que me creó un trauma infantil sin necesidad alguna) y la cigüeña que nos traía al mundo, me pasé parte de mi infancia buscando a esa cigüeña, por que se equivocó, yo quería vivir en París. Gracias a tal cantidad de cosas, hemos dado rienda suelta a la locura, en un mundo que ya está loco de sobra, que pasa por alto el razonamiento lógico, ¡y después se quejan de las cosas que se oyen por ahí!, no te quejes de algo que has causado o ayudado a causar. Aunque en realidad, eso, lo usamos como... ¡una especie de armadura!. ¡Como si fuéramos caballeros de la edad media!, Nos vestimos con armaduras para protegernos de lo que nos depara, y no está mal por un tiempo, pero tarde o temprano, la armadura se rompe. 

A lo que quiero llegar con todo esto, es al no abusar de la imaginación, y a reconocer la realidad. A dejar de pensar en el: si yo tuviera, y pensar en el: yo tengo. A ser felices con lo que tenemos y somos.

Confesiones de una enamorada no correspondida. 3

Mañana por la noche, harán dos semanas desde que nos dimos "un tiempo". El tiempo varía demasiado, cuando más quiero que dure, pasa a la velocidad de la luz, y cuando quiero que pase rápido, se vuelve infinito. Os confieso, que sigo siendo ilusa, que sigo soñando por las noches que ese "tiempo" ha terminado, y que vuelvo a estar contigo, pero, ¿sabes?, no me importa esperar, por ti, no, lo que no me gusta es que lo que espero, probablemente no llegue nunca. ¡Que ingenuo!, tú, que afirmabas que era perfecta, y... ¡ME HAS DEJADO!, has dejado a lo que tu considerabas perfección. ¿Te digo la verdad o la mentira que le digo a la mayoría de las personas?, ¡no contestes!, te diré la verdad. Eres un mentiroso, a mi modo de ver. Que perfección ni que nada, que me amabas, já, no me creo ni una sola palabra. Ya te lo dije una vez, ESO, no es amar, amar es ver a un persona como lo más perfecto, ver sus errores como virtudes, aceptar que eres imperfecto, pero que eres la perfecta imperfección que supera la perfección, darlo todo por la otra persona, reír cuando esa persona ría, llorar cuando esa persona llore, perseguirlo hasta que tus posibilidades queden al 0%, pensar siempre que tienes uso de la razón en esa persona. Soy perfectamente consciente de que quizás, solo quizás, pedí demasiado, pero, si tan perfecta como tú afirmabas era yo, no podía ser tan fácil de conseguir, ¿no? Aveces me da por pensar que lograré que vuelvas conmigo, nuevamente, soy ingenua. No me doy cuenta de que ya te importo menos que nada, que me has olvidado a la velocidad de la luz, que no soy tan especial como dijiste que sería pasara lo que pasara, pero, al menos, ya no lloro al pensarlo, lo acepto, acepto que no soy nada del otro mundo, que no soy especial, que en realidad soy el tipo de persona que es ignorada por todo el mundo, pero, no me importa tanto, me voy acostumbrando a lo soledad, y además, me gusta. Algo que no me gusta es cuando estoy sola, es no poder hablar con nadie, así que para solucionarlo, he creado un par de amigos imaginarios, la mayoría van a su bola, y solo aparecen de vez en cuando, pero hay uno que está siempre, mi queridísimo Frederic. Frederic es el típico creído, prepotente, que insulta a todo el mundo, y odia a todo y a todos, menos a mí, y a la crema de queso Camembert. Posee un tupe, inquietantemente semejante al de mi querido Elvis Presley, el rey. Ojos verdes, exageradamente verdes, desconcertantemente verdes, ipnotizantemente verdes. Una mirada en la que te pierdes, y no te encuentras hasta pasados un par de minutos. Piel perfecta, sin impurezas, sin manchas, suave,  y ligeramente bronceada. Labios finos, pero no líneas, poco marcados. Es muy flaco, con un cuerpo trabajado, alto, y realmente atractivo. No se corta un pelo cuando hablamos, si me tiene que decir algo, me lo dice, como le salga. También es desconcertante, no respeta mi intimidad, entra al excusado cuando me dedico a las funciones vitales, y hace comentarios groseros, pero es así, y lo, bueno, en realidad me quiero, porque es parte de mí. En realidad me quiero tanto, ¿eso es bueno no?, por lo menos, a mí me lo parece. No he sentido nunca que nadie me quisiera de verdad, así que, ¿por  qué no quererme yo?. Así de simple todo, soy independiente, si los demás no quieren hacer algo por mí, ya lo hago yo. Espero con impaciencia, que lo que sentías, (supuestamente), por mí, resucite. No sé porque lo espero, supongo que es porque me han acostumbrado a esperar cosas que no ocurres, pero bueno, la decepción ya no me sorprende, estoy acostumbrada a ella. Poco a poco, me voy dando cuenta, de que voy aprendiendo a controlar mis sentimientos, y me siento orgullosa de mí. Nuevamente, de toda esta horrible situación para mí, he sacado algo positivo, pero por suerte para mis dientes, y desgracia para mis papilas gustativas, no me quedan caramelos, así que no hay más premio que una sonrisa de satisfacción, hasta aquí mi tercera confesión, la tercera confesión de una enamorada no correspondida.
Con amor, cariño, desconociendo el odio que siento, amortiguando la tristeza, y dejando paso al humor, una enamorada no correspondida.

Confesiones de una enamorada no correspondida. 2

Que gran decepción. Lo admito, me creía el ombligo de tu mundo, y me he dado cuenta de que simplemente soy su mierda. Me creía la presidenta de tu país, y simplemente soy la basura que produces. Me creía importante para ti, y simplemente era un capricho pasajero. Que caprichosos somos los humanos, lo queremos todo, y nos deprimimos cuando nos damos cuenta de que no lo podemos tener. Me siento estúpida, habiendo creído que iba a durar para siempre, que me amabas de verdad, que lo nuestro era un cuento de príncipes y princesas, de esos que tanto repudiaba de pequeña y tanto admiro y deseo ahora. Ingenua, eso fui, y se debe a que el ser humano también es ingenuo, ¡y tanto que lo es!. Yo, por suerte o por desgracia, tuve y tengo una excusa para serlo. Cuando estamos enamorados, dejamos de pensar con lógica, todo es un mundo lleno de flores de colores, pajaritos que cantan, todo lleno de sonrisas y libre de lágrimas de tristeza, cosa que debemos agradecer a las depuradoras de agua Brita, que solo permiten el paso a las lágrimas de felicidad, dejando en su filtro las lágrimas de tristeza. 

¿Sabes?, me jode pensar que vuelvo a no ser amada por nadie. Bueno, ahora que lo pienso, realmente nunca lo fui. Por mucho que lo afirmes, tú no me amaste. Si de verdad me hubieras amado, las cosas ahora no serían como son. Así que vuelvo a sentirme sola, ignorada, repudiada, y a ratos, a largos ratos, a larguísimos ratos, a ratos infinitos, triste. Sé que estarás leyendo esto, sé que eres seguidor de mi blog, y pensarás que soy ingenua por decir tal cantidad de cosas por aquí, donde tú y cualquiera las pueden leerlas, ¿pero sabes?, me da absolutamente igual quien lea esto, por lo menos, cuando escribo aquí, me siento escuchada. Además, estar enamorado no es algo que hay que esconder, ¿por qué?, es un sentimiento más, y no me gusta esconder mis sentimientos. ¿Para qué esconderlos? es una acción que carece de sentido. ¡Ni que fuéramos niños de primaria jugando al escondite! Creo, y repito, CREO, porque muchas veces lo dudo, que ya hemos madurado aunque sea un poquito, y que controlamos mejor las cosas que nos pasan, así que, dejémonos te tonterías, y demonos cuenta de que ocultar este tipo de cosas es absurdo. Quería comentar en mis confesiones, en las confesiones de una enamorada no correspondida, que me doy pena de mí misma, y es que no noto que a nadie más se la dé, así que, ¿por qué no dármela a mí misma?. Pues eso, me doy pena, me doy pena cuando te recuerdo, cuando lloro por ti, cuando soy incapaz de rehacer mi vida. En todos esos momentos, y muchos más, me doy pena, ¿pero sabes qué?, sonrío, porque el mundo no está hecho para contar calorías, digo... lágrimas. (¡Maldito anuncio de ligeresa!, me confunde). Pues eso, que cuando estoy triste, sonrío mientras lloro. Es raro, es enormemente raro, porque sé perfectamente que estoy triste, pero trato de ser feliz. Y noto como... como... ¡como si me diera ánimos a mí misma!, soy mi propia sube-autoestima. Sí, eso soy, mi propia sube-autoestima. Poco a poco, me doy cuenta de que cada vez soy más auto-suficiente. Me he acostumbrado a que nadie me saque las castañas del fuego, a hacerlo todo por mí misma, y, supongo que eso es positivo. ¡Anda!, pero si después de todo este testamento que a la mayoría no os importa absolutamente nada, hemos sacado algo positivo. Me felicito a mí misma con una sonrisa, y como premio... ¿un caramelo quizás?, Sí, ¿por qué no? Un momento, que subo al podium a recoger mi premio...

Mmm, que rico. Bueno, queridos, desconocidos, conocidos, por conocer, pero todos lectores, llego al final de mi 2ª confesión, la 2ª confesión de una enamorada no correspondida. 

Con cariño, menos odio, menos tristeza, y más humor, una enamorada no correspondida.

Confesiones de una enamorada no correspondida. 1

-Te amo.

+Te quiero como amiga.

-Anhelo tus besos.

+Sólo abrazos, y de vez en cuando.

-Sueño cada noche que me amas. 

+Sueño cada noche que por fin te has olvidado de mí. 

Estas son tan solo alguna de las tristes cosas que pasan por mi mente, por la mente de una enamorada no correspondida. 

Dolor, recuerdos que son tan solo eso, por desgracia, soledad, desamor, rechazo, tristeza, falta de cariño.

Esas son tan solo algunas de las cosas que libremente se divierten a mi costa dentro de mí. 

Aveces se me olvida como era estar a tu lado, pero tan solo tengo que cerrar los ojos, y me acuerdo de ti, de cuando me besabas, de cuando me mirabas. Y rápidamente, tengo que volver a abrir los ojos, porque están desbordantes de lágrimas de melancolía de aquellos tiempos tan felices. 

¿Sabes?, te amo, no lo dudes. Pero te puedo jurar, que cada vez que pienso en que no me correspondes, se acciona la parte de mi asesina, y siento necesidad de clavarte todo lo que se pueda clavar, de matarte de todas las formas posibles, de joderte la vida como nunca te la han jodido, de asesinar a la guarra, (con perdón, es posible que no seas guarra, pero para mí, todas las chicas que estén con él, o cerca de él, o LO QUE SEA, y repito: LO-QUE-SEA, serán guarras), de arrancarle la cabeza, y de llevarla por los pelos hasta mi jardín, coger la motosierra de mi padre, cortárle la parte superior del cráneo, y hacer un florero con su cabeza. Sí, lo admito, quizás, solo quizás, estoy un poco fuera de mis casillas, pero es lo que siento. Cuando tengo ganas de matarte, me siento inútil, porque soy totalmente consciente de que soy incapaz de matar a un ser tan perfecto como lo eres tú para mí. Pobre ilusa, aún sueño por las noche que te arrepientes y vienes pidiéndome perdón por todo, pero despierto, y me doy cuenta de que nada de eso es verdad, haciendo que mi cara transmita amargura mientras nuevamente se desbordan las lagrimas por mis mejillas fruncidas por el enfado que me produce tu rechazo. 

Con odio a ratos, amor de sobra, tristeza de más, y tratando de echarle humor la asunto, una enamorada no correspondida.

Lo llamo karma.

Duele, duele como una puñalada en el corazón, y es que para mí, eso es lo que es. Un dolorosa puñalada en el corazón, por la persona de quien más me duele recibirla. Es posible que sean imaginaciones mías, de hecho eso es algo que me gusta pensar, pero, ¿y si no lo son? Temo cada día la existencia de lo que estoy pensando, paso minutos en silencio negándome a mí misma lo que todo me indica que es. Es tan triste, necesito negarmelo a mí misma porque nadie más me lo puede negar, todos piensan que las cosas son como me niego a creer que son. ¿Cómo?, ¿por qué?, esas son tan solo algunas de las preguntas que me hago constantemente. El ser humano es muy curioso, y yo, un extraterreste no soy, aunque tampoco peco de cotilla. Simplemente, me incumbe, y necesito saberlo. La angustia me corroe por dentro, minuto a minuto, segundo a segundo, siento como mi respiración se acelera de repente, como mis ojos se paralizan incrédulos, como mi cerebro pone a funcionar miles y miles de especulaciones, todo carece de sentido, y tiene demasiado sentido a la vez. No sé que creer, no sé que pensar. Todo me parece tan... tan... ¡irreal!, sí, definitivamente es eso, esto es irreal, esto es un sueño, solo tengo que concentrarme y despertar de esta horrible pesadilla que no me deja vivir con tranquilidad, que estropea todos mis planes, este huracán que lo alborota todo. Bueno, allá vamos, voy a despertar de esta pesadilla, cerraré los ojos, contaré hasta tres, los abriré, y todo será otra vez como antes. Cierro los ojos... 1... 2... ¡3!, mis ojos se abren con incontrolable impaciencia, esperando abandonar esta horrible situación, pero nada. Mi agonía sigue, mis dudas siguen, y tengo miedo a preguntarlas, porque o me mentirán, o me dirán algo que no quiero saber. ¿Por qué?, me repito una vez más, ¿por qué a mí?, acaso no se suponía que yo no merecía esto. Pues estoy teniendo lo que no merezco, según tú. Según yo, estoy pagando por todas aquellas veces en las que me porté mal, estoy pagando mis platos rotos, estoy quedando en paz con el mundo, a un coste muy alto, mucho más alto de lo que yo hubiera deseado. No me importa pagar por mis errores, pero dentro de poco, alguien tendrá que pagar por este error. No lo llamo venganza, simplemente, karma.

Y quiero decirte...

...que desde que te conocí, no he dejado ni un solo segundo de pensarte, de desearte, de quererte. Quiero decirte, que desde aquel primer día que comenzamos a hablar, sin haber pasado más de 5 segundos de que te ausentaras a descansar, deseaba que fuera el día siguiente, para volver a hablar contigo. Quiero decirte, que desde aquel día 6 de mayo, en el que mi mirada buscó la tuya, que velozmente esquivaste, acción que reproché, haciéndote caer dulcemente en mis labios, desde aquel precioso día, no he dejado de pensar en saborear tu boca una y otra vez. Quiero decirte, que aunque muchas veces lo dudaste, tú fuiste, eres, y serás, el más importante para mí, venga quien venga, haga lo que haga, tú serás especial. No sabes cuanto desearía, que estas palabras salieran de forma sincera de tu boca, pero deseo tantas cosas. Hay que desear algo para que se cumpla, ¿no? Quiero decirte, que desde que aquel día 22 me susurraste tímidamente, que fuéramos en serio, no se me ha siquiera pasado por la cabeza otro que no seas tú. Y eso se debe, a que tú me has enseñado a amar a un ser imperfecto, haciéndome ver, que eres la perfecta imperfección que supera la perfección. Quiero que sepas, que desde que has puesto punto y final a lo que comenzó ese día 22, no he parado de pensar en ti, en que hice mal, en como algo tan grande como lo que había entre tú y yo, puede quedar así, en como te deseo, te amo, te extraño. Porque no he dejado de pensar en ti un solo día, una sola hora, un solo minuto, un solo segundo, ni tan siquiera una sola décima de segundo. He derramado lágrimas por la tristeza que me crea tu ausencia, tal es esa tristeza, que todavía no he pensado en rehacer mi vida, ni creo que lo piense en mucho tiempo. Quiero que sepas, que te amo como si no hubiera un mañana, y es que, para mí no lo hay, porque, muchas veces, el mundo para mí, sin ti no tiene sentido. Quiero que sepas, que estaré esperándote, con el calor de mi cuerpo para refugiarte cuando haga frío, con el amor de mis besos para alegrarte cuando estés triste, con el cariño de mis abrazos y caricias para hacerte ver que estoy aquí cuando te sientas solo, y con la ternura de mi mirada para que te enamores una vez más de mi, y pueda ser feliz a tu lado. 

Con cariño, tristeza, y mucho, pero que mucho amor, una enamorada no correspondida.

Llueve, llueve infinitamente. Lleva todo el día lloviendo. Pero ella no se ha percatado, no ha querido hacerlo. ¿Para qué?, ¿acaso iba a cambiar algo?. No, por ello no ha querido saber nada, de nada. Pero finalmente, ha decidido salir a la calle. Cada gota de agua que roza su desnuda piel, le hace estremecerse. Cada gota de agua que empapa su ropa, le hace sonreír. Se estremece y sonríe. No recordaba aquella gran sensación de estar sin demasiada ropa bajo la lluvia. Se siente, en parte, como cuando nada. Agua rozando casi todo su cuerpo, pero no se siente como si volara. Se siente libre, sí, pero no tanto. Piensa en él. Le hecha de menos. Un poco cansada ya de la lluvia, se sienta en un banco. Es probable que coja un resfriado, pero no le importa. Cierra los ojos, se evade del mundo, viaja a otra galaxia. El frío invade su cuerpo, y no hace otra cosa que recordar el calor que le proporcionaba él. Una de las cosas que más le gusta del agua, es que consigue que no se note que estás llorando. Y mientras aquellas gotas de lluvia caen por su cara, un lágrima de melancolía se une al río que baja por su hombro empapando aún más su ya, quizás demasiado mojada, camiseta de Mickie Mouse. De pronto siente como alguien que camina por la cale, se le acerca. Es él. Pero, ¿él no se iba?
 -Amor, ¿qué haces aquí?, te ibas a marchar.
 -Sí, me iba- dijo destacando la palabra "iba"-, pero no puedo marcharme y dejarte aquí. He convencido a mis padres, ellos se van, yo me quedo, con mis tíos, contigo. Te amo.
 -Bésame.
 -No hace falta que los pidas.
Y sus labios se juntaron en un beso apasionado, cariñoso, ilusionado, bajo la lluvia, en medio del frío que segundos antes invadía sus cuerpo, y que ahora, mientras se proporcionan calor el uno al otro, es inexistente.

De todo a nada.

Una palabra, un gesto, una mirada. Lo dice todo. Lo cambia todo. Esa horrible sensación, pasas de tenerlo todo o casi todo, a no tener nada o lo que no quieres.
Tenerle, quererle, amarle, desearle.
Extrañarle, amarle en silencio, odiarle a ratos.
Pasas de ser lo más importante, a un segundo punto de vista.
Si ya te sentías insignificante en este gran mundo, tan lleno de gente, ahora,mucho más.
Poco a poco te das cuenta de que ya has pasado por esto, de que la vida continúa, de que tienes 13 años, no es edad para amargarte por este tipo de cosas, y sonríes sin saber por qué, supongo que para harcerle creer al mundo, y a ti misma que estás bien, aunque a ratos te derrumbes.
"El mundo está lleno de peces, este era tan solo un besugo", te dirán, y aunque tu lo afirmes sonriente, pensarás: "No, para mi no era un simple besugo, era el mejor pez del mar".
Pero lo asimilarás, y te darás cuenta de que, las cosas son como son, que por amargarte, no te va a ir mejor, y que, si la vida te da mil razones para llorar, tienes que darle mil y una para sonreír.

Magia.

Cierro los ojos. ¡Los abro! Vale, miro a mi al rededor, a ver si algo a cambiado, pero nada, todo sigue igual. La cama sigue sin hacer, los zapatos siguen tirados en en suelo, la camisa sigue arrugada y tú sigues sin estar aquí. La mayoría de las cosas son irrelevantes. La mayoría. El hecho de que no estés, hace que lo sean. ¿Como una persona puede hacer que el resto de las cosas sean irrelevantes? No lo sé, aunque tampoco tengo ganas de pararme a pensarlo. Un simple sonrisa suya produce mil mías. Un simple "te quiero" hace que se me acelere el corazón como si acabase de correr 100 metros. Un beso me eleva a un mundo paralelo. Yo lo llamo magia, él lo llama amor.

Y desapareció mi soledad infinita.

Caminaba por la orilla de aquella playa de arena ocre, cuando el ocaso se disponía a desaparecer de mi vista, y sentí una fuerte brisa mover uno de mis rizos dorados. Miré hacia atrás, creyendo tener una persona caminando detrás de mí. y algo había caminando detrás mía, pero no se trataba de una persona, no, era un perro, un dulce perrito, pequeño, de pelaje oscuro, con alguna que otra mancha ocre, y una muy peculiar en forma de círculo en el ojo derecho. Su limpieza estaba bastante descuidada, miré al rededor, tratando de buscar a su dueño, pero no encontré a nadie, así que supuse que estaría abandonado o perdido. Por todos los medios traté de que encontrar a su dueño, en el caso de que tal sujeto existiese. Pero nada, mi frustrada búsqueda no obtuvo frutos, y me alegré, porque así, pude quedarme con él. Y le agradezco cada día su compañía, y el momento de su llegada. Un momento de una soledad infinita. Hay seres, que llegan cuando más los necesitas, piensa en ellos, preocúpate por ellos, y cuídalos, para que estén para siempre contigo.

Vuelve a ser una niña y se feliz.

Me senté en aquel banco a llorar, a desahogarme. No había nadie más sentado, pero al rato, una niña rubia, con ojos color miel, una de esas niñas que transmiten ternura, se me acercó, y me preguntó: "¿por qué lloras?". Yo le contesté que eran cosas de mayores, que no lo entendería. La niña, confusa, dijo: "Yo no quiero ser mayor, los mayores siempre tienen problemas. Voy a ser niña para siempre". Yo, segura de mí misma, le contesté: "pero cariño, poco a poco irás cumpliendo años,  y te harás mayor". A lo que ella, muy segura también, contestó: "no importa, la edad no importa, lo que importa es como nos comportemos, vuelve a ser una niña, vuelve a tener ese espíritu alegre y se feliz".

Carpeta 4

Y en la carpeta 4 de mi mente, el lugar de mis recuerdos, entro en aquel momento en el que yo me encontraba en otra galaxia, un gran virus, uno que arrasó con todos los documentos referidos a él. El virus llamado "nuevo él", mi presente, mi futuro, un virus que poco a poco pasaba a formar parte de mi. La galaxia en la que me encontraba situada era la de color rosa. Nunca pensé que le fuera tan fácil al virus eliminar todos aquellos documentos, pero fue entrar en mi, y hacerlos desaparecer como por arte de magia, esos documentos que siempre que intentaba eliminar, provocaba un fallo en el sistema. Gracias virus.

Maravilloso, es la palabra.

Estaba allí, sentada, tan tranquila como siempre, hablando con ellas. Discutíamos sobre temas poco concretos, justo cuando yo iba a intervenir, noté como alguien me tapó los ojos con las manos por detrás, no pregunto, como se suele hacer cuando tapas los ojos: "¿Quien soy?", pero, notaba como poco a poco, giraba para ponerse delante de mi, sin dejar de taparme los ojos. Cuando notaba Que ya estaba en frente de mi, empecé a notar tambien una respiración nerviosa, que se acercaba lentamente a mí. Y entonces percaté unos labios rozando los míos. Sí, era él.

Me siento como una niña de cuento que no sabe a donde ir

Ninguna habitación lleva mi nombre. Busco, con ansiedad, vuelvo a mirar, una y otra vez, pero no encuentro nada nuevo. Todo sigue igual, yo he cambiado, pero nada ha mi alrededor ha seguido mi ejemplo. Busco un refugio, en el lugar de otros, en las habitaciones de otros, pero ninguno, es para mí. Tanto esfuerzo, tanto cambio, y nada ha servido de ayuda. He cambiado, para encontrar mi lugar, sin darme cuenta, de que ahora, como soy otra persona, el lugar que era mio, ya no lo es. Quiero, volver al pasado, coger una goma gigante, y borrar todo lo que me ha hecho cambiar. Quiero volver a ser esa niña risueña y susceptible, a la que todos miran y esbozan una sonrisa de ternura, no quiero ver odio en una mirada dirigida hacia mi. Regreso al pasado, en el futuro, pero nada es igual, lo hecho, hecho está. Yo vuelvo a ser como antes, pero ahora los demás si han cambiado. Ya no me aceptan de ninguna de las formas, pero por lo menos, vuelvo a tener una habitación en la que estoy a gusto.

Soledad, tan amada y tan odiada

Soledad, esos momentos de reflexión personal que aveces amamos, y aveces odiamos. Pasar todo el día con un montón de gente, y buscar soledad, pasar todo el día solo, y buscar compañía. Yo prefiero un termino medio. Tener mis momentos de soledad y reflexión personal, en los que escribo mis reflexiones, como ahora, y tener mis momentos de ocio. Es posible compaginarlo, todos lo sabemos, y así, evitamos los agobios de: "estoy siempre solo", o "no puedo estar solo ni un minuto". Porque incluso, aunque estamos con una persona a la que amamos, y queramos estar con esa persona con todas nuestras fuerzas, necesitamos momentos para estar solos.  
Porque estar solo no es malo. Estar solo tampoco es bueno. Es un termino intermedio. Porque estar con mucha gente no es malo, tampoco es bueno, es un termino intermedio, yo tengo mi termino intermedio.

Has de tu vida una historia que merezca la pena contar

Haz de tu vida una historia que merezca la pena contar, una historia que relate todas tus vivencias, con lo cual, intenta tener muchas vivencias bonitas. No te pares en las cosas malas, continúa, porque en ese tiempo en el que te estancas en los malos momentos, podrías ser feliz. No te pases la vida pensando en lo que hiciste mal, sino en lo que puedes hacer bien, ni te la pases frente a una máquina sin vida, pudiendo salir a la calle a ver mundo. No te pases la vida arruinando la vida a los demás para que la tuya te parezca mejor, no consigues nada así. Vive la vida igual que si fuera un sueño, del que solo despertamos una vez, y después no podremos volver a soñar. Cuando despertamos, es cuando morimos, y hay, ese sueño, no queremos recordarlo como una horrible pesadilla, sino como un bonito sueño, del que solo recordaremos los buenos momentos, y que queremos que pesen más que los malos.

Era la persona a la que menos conocía, y a la vez, a la que más!

Llegué al lugar donde habíamos quedado, y lo busqué. Me dijo que iría con una camisa naranja, eché un vistazo por el bar, y no vi nada naranja, exceptuando los bonitos sillones de lujo. Me puse nerviosa, ¿y si no venía? Llevaba mucho tiempo esperando conocer a la persona que más conocía. Si,  he dicho: "conocer a la persona que más conocía", habíamos hablado infinidad de veces por correo, pero nunca, nos habíamos visto. Nos habíamos contado todo lo que se puede contar, habíamos confiado nuestros más guardados secretos el uno al otro, me había imaginado mil caras para esa persona, mil voces, mil miradas, a cada una más bonita, mas soñadora, más espectacular, y justo en ese momento, en el momento en que me había quedado apartada del mundo y estaba en el universo de mi mente, de mis pensamientos, apareció. Todo lo Que me había imaginado no había servido para nada. Era algo, inexplicable, mi mente no había tenido la capacidad de imaginar a un ser tan maravilloso. Mi primer impulso, fue decirle: "Hola", el suyo, besarme. Hoy llevamos 30 años casados, y sigo contándole esta historia a mis hijos, y seguiré, hasta que se la pueda contar a mis nietos. Porque el día más feliz de mi vida no lo olvidaré, y siempre que pueda lo reviviré.

Echar de menos

Algo Que tanto decimos, pero que no sabemos muy bien que significa. ¿Que es echar de menos a alguien?
Echar de menos a alguien es echar de menos una simple presencia, una mirada, un olor, una existencia... echar de menos a alguien es algo duro, triste, pero que pasa muy a menudo. Echamos de menos a una persona que hemos querido mucho, querido de verdad, y que ya no está con nosotros, la anhelamos. Hecho de menos a demasiadas personas, poco a poco, me voy dando cuenta de que nadie se queda mucho tiempo a tu lado, exceptuando tus familiares más cercanos, de los que un día u otro te separas. Es triste, pero es lo que ha, lo que nos toca vivir, echar de menos.

Un bonito día para empezar a vivir

Y ese día… Ese mismo día… Empecé a vivir. Ese día en el que pasara lo que pasara, nada me iba a hacer perder mi sonrisa de oreja a oreja. Nadie me iba a decir que ese no era el día más feliz de mi vida, porque nadie sabía si lo era o no lo era, principalmente. Pero nadie me lo diría, y esa otra de las razones por las que ese día empecé a vivir… Ese día dejo de importarme lo que dijera la gente… Ese día empezó a importarme solo lo que dijera una persona, ese día empezó a importarme solo lo que dijera él… y no solo lo que dijera, también lo qué pensará, lo que hiciera… Resumiendo, me importaba él. Y ahora… él es mi único pensamiento… No me lo saco de la cabeza… aunque tampoco quiero, porque simplemente lo amo, lo amaré siempre. Porque a una persona a la que quieres, no la olvidas, simplemente aprendes a quererla de otra forma, es duro, pero lo haré con tal de no olvidarle.

Si la vida te da palos... hazte una casa!

Porque, inevitablemente, la vida nos da palos, y creo que deberíamos aprender, que con esos palos que nos da la vida, lo que tenemos que hacer es construir una casa.
Para construir esa casa, no vale con poner palos así, a la ligera, no, tenemos que pensar las cosas, y colocar los palos de forma que después, no caigan sobre nosotros, sabiamente. Habrá palos de todo tipo... palos que irán en la puerta, porque nos abrirán un mundo de posibilidades, palos que irán en la ventana, que dejen pasar al luz, porque esos palos tarde o temprano nos traspasaran, sin hacernos daño, sin que ni siquiera los sintamos, y habrá palos, que serán los mas gordos, los que más nos enseñen, los que pondremos en el tejado,  que serán en los que nos refugiemos en los momentos más duros y diremos, si he podido colocar este palo tan difícil de ubicar...¿Qué problema voy a tener con este?. Esos palos gordos, son la muerte de un ser querido. Que Queramos o no, un día u otro, llegan, y nos ponen ante situaciones difíciles, que hagan que el resto de las cosas carezcan de sentido, y si podemos encaminar ese palo, podremos encaminar todos los demás.
Hoy soy feliz, porque he sido capaz de encaminar ese gran palo que me ha dado la vida, los que me quedan, ya no me preocupan.

Porque aveces pienso, pero no hago

Pensamos tantas cosas en un solo día, damos rienda suelta a nuestra imaginación, y de todas esas cosas que pensamos y reflexionamos, solo hacemos algunas, muy pocas. Cuantas veces habremos pensado en decirle a esa persona que tanto queremos, a ese "amigo especial", lo que sentimos por él. Muchas supongo yo, imaginamos múltiples respuestas, y soñamos despiertos con un mundo maravilloso, pero después, no nos atrevemos a intentar hacer esos sueños realidad, por miedo, ya que en nuestro sueño, nosotros somos los que controlamos la respuesta, en la realidad, somos los que esperamos impacientes esa respuesta, que siempre da por pensar que es negativa. Pensamos en partirle la cara a esa persona que tanto odiamos, pero nos reprimimos, y en este caso, hacemos bien. Nunca hay que arreglar las cosas con violencia. Así que, si tu caso, es el primero, lánzate, el que no arriesga no gana, siempre, tienes posibilidades, si tu caso es el segundo, llama a un amigo para que te sujete...

Y sobre todo, no violarse a uno mismo

Yo lo quería, pero las circunstancias, llevaron a situaciones, que ante la falta de control, preferimos dejar a parte, y violarnos a nosotros mismos. Sí, violarse, decir: estoy con él porque no puedo estar contigo. ¿Porque?
¿Porqué nos violamos? ¿Es que nos hemos perdido el cariño hacia nosotros mismos? No es justo, que para olvidarle, tenga que violarme a mi misma, hay tantas cosas que no son justas, pero nos vemos obligados a hacer, esta, es una de esas cosas que no son justas que no estoy obligada a hacer, esta es una de esas cosas que no haré. He reflexionado, estoy contenta con mi reflexión. Tal y como no permito que nadie me viole, no me violaré yo.

Y me han enseñado a no depender de nadie...

Por que aunque a lo mejor me podrían haber dado una mejor educación, me han enseñado algo básico. Me han enseñado a no depender de nadie y a buscarme la vida por mí misma. Ahí veo yo la base de toda mi educación. Me han enseñado, que no siempre habrá alguien que me saque las castañas del fuego, que para no depender de nadie, tengo que formarme y no ser un número más en la lista del paro, me han enseñado a no ser solo un número más en este planeta, me han enseñado a ser, uno mejor, pero sin decirme, tienes que superar a está persona, mis metas, no las ponen los demás, mis metas las pongo yo, y pongo el listón alto, para esforzarme más. Si no llego no pasa nada, por lo menos podré decir que lo he intentado, y que en la vida, me he esforzado por no ser un número más, me he esforzado por ser lo que mis progenitores me han enseñado a ser, me he esforzado por ser yo misma.

El silencio fue la peor de mis mentiras...

Todas aquellas cosas que no te dije, por que creo que es mejor que no las sepas, te he mentido, lo sé, y a lo mejor es por tu bien, a lo mejor no, pero nunca lo sabremos. Yo creo que es mejor así, quiero pensar que es mejor así. Algún día, te diré la verdad, losé, cuando el mar vuelva a calmarse después de la tormenta, y quizás entonces te hallas olvidado de mi, pero supongo, que al menos tuviste un paraguas donde refugiarte mientras tocó que cayeran mis lágrimas en forma de lluvia. Porque, aunque pienses que ya te he olvidado, nunca lo haré.

Y aquel fue el mejor atardecer...

Una preciosa vista de todo el pueblo en aquel descampado... el sol poco a poco desaparecía del cielo tiñéndolo de un precioso tono naranja, y él a mi lado. Todo era perfecto, aquella tarde lo fue, y para que lo fuera del todo,  tenía que tener un final acorde con la tarde, y así fue, justo cuando el ocaso estaba a punto de desaparecer, me miró, me gritó: te quiero, y le respondí, con un beso, el mejor de mi vida, por muchos más que dé, nunca olvidaré esté, nunca le olvidaré a él.

Y me di cuenta de Que no pensaba realmente en nada

Estaba allí,  sentado, mirando al frente, el chico al que yo tanto quería, no hablaba, estaba pensando. Me gustaba intentar adivinar que estaba pensando, hasta que me di cuenta, de que probablemente no estuviera pensando nada bonito, ya que sino, me lo hubiese dicho. Él sabía que yo no le hubiera rechazado, al contrario, le hubiese besado, pero no se atrevió, no se atrevió a tantas cosas. Así era, lo tendría que aceptar, pero no lo hice, eso no era lo unico, eran muchas más cosas, y me di cuenta de que no valía la pena, y sé que habrá alguien que si la valga, asi que encontraré a esa persona. No tengo prisa, algún día aparecerá, cuando menos me lo esperé, lo sé, y me hará la mujer más feliz del universo.

Empalagoso no... Lo siguiente

Esta es una nueva receta en la que he trabajado.
1º. Coges leche condensada y la pones en el fondo de una taza.
2º. Coges leche normal, cereales ( rellenos de chocolate o de leche, a gusto del consumidor ) y azúcar en una batidora, y obiamente, lo bates.
3º. Lo pones en la taza cuando esté batido y tenga espumita.
4º. Acto seguido le pones nata por encima.
5º. Y por último, con el rallador y una tableta de chocolate (Blanco o negro, a gusto del consumidor) y lo rallas encima de la nata.
6º. A DISFRUTAAAAAAAR! =)

Bob Esponja...

   Bob esponja existe hace aproximadamente... unos 10 años.
   Antes... Todos veiamos Bob Esponja, y si, nos gustaba. Pero no nos motivabamos como para comprarnos sus peluches... sus estuches... resumiendo: los artículos de Bob Esponja.
   ¿Que ha cambiado ? Yo sigo viendo los mismos episodios día tras día, ya incluso me se los guiones, asique los episodios no han sido. Será que como ahora, con el horario del instituto nos levantamos más temprano, y a esa hora en la tele está Bob Esponja, le prestamos más atencion. Bueno... Bob Esponja está de moda.... Y no se porque... Si tu lo sabes, explícamelo.

Posdata: No tengo nada contra Bob Esponja ni contra sus admiradores.